那是真的吗？心--她的--我的--已经被占据了吗？不可动摇了吗？
我心里觉得很空虚,继而是恐惧.
    把大头贴都传到了手机上面.可是有觉得很可笑.
我怎么就喜欢做这么无聊的事情?
    喜欢就做吧.
子乐说,我觉得关心一个人并不一定要在之间画上一个特殊的关系.我们想对方成为自己的女朋友,可能只是想更明显,更直接的关心对方...

    是这样吗?有点悬.
喝了点红酒,本来以为今天可以不用失眠了.但是,虽然现在是眼涩涩.但是却不想躺上床.就是这种感觉,离不开电脑.离开了就喜欢胡思乱想.然而.没有离开电脑就不胡思乱想么...
   
    酒.原来也不是好东西.看来以后要喝到烂醉的时候才能看到它的功效罗...
    作酒真能赚钱.咔咔...

 

     我不知道自己跑到哪里去了．我也不知道这是什么地方．但是我就想在这里安家．

我只想有自己的思绪，不想听到不属于我的声音．

　　我只想回归宁静．回到小学，满脑子只有学习，只有学习，只有学习．

自己当时是多么的优秀，是哦．其实现在的我也依然可以．只要有那样的生活的态度．

　　努力的生活，努力的遐想．当时是怎样的生活态度．抱的是什么人生理想．

我没有后路，我只能升华，把自己升华．思想变的现实，因为生活已经变得现实，身边的人变得比什么都现实．

　　我在说什么，自己都不懂．

我们不要理．听，那是宁静的声音．．．那就是我要去的地方．．．

跑去新会玩了一天一夜．

　　轻松快活之后又是一连窜的郁闷．看来我得去看心理医生了．

真害怕有一天我成为我的家族第一个心理有问题的人．真是不孝啊．．

　　感冒越来越严重．觉得很难受，雨有来了．就象下井后的一块石头．

发现现在离不开电脑了．就象有些人在花丛中醉生梦死一样．我更痛苦，半生不死的样子．

好象在回避一些事情，又好象在等待一些什么事情．不得不重申一下，人就是矛盾．

有点忘记了理想．

觉睡醒了,昨晚的点滴还犹新

     同子乐打佐三个几钟头机,就暴笑了三次.好好玩.好刺激,很就无这样的感觉了.

可笑的是,我们在游戏中缺聊起了我们的秘密.我告诉子乐,我喜欢了陆.然后又忧心种种的说了声对不起.我还以为子乐也一直在喜欢陆呢. 原来我记错了啊.子乐喜欢的是DOUBLE.他告诉我,他喜欢她三年了,可是她只当他是表哥.呵呵.

     当子乐揭漏了我的愚蠢之后,我觉得心头上的大石放了下来.是不是我会马上表达自己的爱.不!陆高三,我不愿意做任何打扰到她情绪的事情.我会埋藏着爱,可以不要任何回报.只是希望有这样的一种感觉.当她需要这样的爱情的时候,我可以将自己的心表漏无遗. 在生活上学习上给予她最有力的支持.

     昨晚,我问子乐,你有没有计算过你喜欢过多少个女孩子?@@子乐似乎好坦白的告诉我,说真正的喜欢就只有两个,但是说有好感的话,就有很多了.

     爱情是很难定夺的.我到底是不是喜欢，还是只是好感．对于一个认识了三年有多，一直只当是小妹妹来看待，来照顾的小女生．怎么会演变成这个样子．多么虚幻的事实．是有怎么样，不是有怎么样．无论如何，那只能是个玩笑，是吧．

　　是她暂时的孤单促使我们的手拖到了一起，是我一时的梦幻促使我们的手拉在一起．如果是这么简单，该有多好啊．接下来这一年，真的不能出乱子了．她要去读她心中的那所理想的大学．我继续完成我的学业．开始找寻我的人生第一份职业．于是，保持沉默是最好的方安／

　　过两天我就生日了啊．长大了，要懂的哪些应该做哪些应该不做．

 

天的温柔地的温柔像你抱著我
然后发现你的改变孤单的今后
如果冷该怎么渡过
天边风光身边的我都不在你眼中
你的眼中藏著什么我从来都不懂
没有关系你的世界就让你拥有
不打扰是我的温柔

 

 

      重新沦陷了重新沦陷了

所有的思绪真的没有办法可以理清楚.

     能不能够冲动一次?

对一个人的爱慕到底能走多远呢?

 

     我好害怕有一天,当自己都不相信自己的感情的时候......

 

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　　　发觉在不开心不如意不自在的时候就会想到往这个家里跑．回来这里感觉就是一个避风港．

算一算时间．上次来这里的时间一个多月前了．很庆幸能相隔这么才来这里一次．

　　　证明我这段时间过的还可以／

从广州回来了．无限满足畅快地游玩了三天．却背回来了一个心头石／

　　　原来高考也能折磨我啊／

大家都知道吧．我是个大学生了．高考还能折磨我吗？

　　　事实就是这样啊．

我是不是过分的想得到那份感情呢．为什么，为什么，为什么．

　　　发生了很多事情．

在我身体上也花费了很多．我知道，不但但是金钱．更多的，是精神养分．

　　　很高兴认识了一位师兄．Ｂibby．他说要管我的专业．也就是我的计算机语言的学习．我觉得很幸运．但同时我觉得很沮丧．

我好象没有能力，没有能力达到他心中的那样的水平／我．我．在自己的专业上就象是一棵干枯的年轻树／周围的养分我无法顺利吸收．

 

　　　＂师弟．不要气馁．＂我昨晚的忽然失踪．你感觉到了吗？

是啊．我已经没有勇气面对你了．我让自己失望．更让你失望了／

 

　　　谢谢你．Ｂibby师兄．我没有放弃．只希望能给我点时间．去理理我的思维／

 

　　好么？

 

我的感情也很糟．我问我自己．我该不该这样做啊？

　　　

　　　　怎么没长大．怎么还是这样的让自己．．．．．．

 

我能吗？

   终于结束了人生第一次四级的考试，但是是人生最后一次吗？

   在试场里面还是有点紧张，还有点头疼。考试之前两天就开始头疼了。因为晚上睡得不好。

   看到卷子，觉得很熟悉。

   听力虽然比平时做慢了很多，但是很大篇文章的还是很多不敢肯定。不过感觉还好。到了阅读理解，马上告诉自己，要抓紧时间。不能拖！开始两篇很顺利，但是后来的感觉度不懂。潜意识的速度就慢了下来。感觉不愿意糊里糊涂就过去。。。。问题也马上来了。当我意识到时间过去的时候，时间已经没了，还有不到二十分钟！选择题我还是一个一个的做。。。最终，十分的题大半是撞的。。。。

    我不知道我的问题出在哪里。。。。

    是最后一个四级吗？也没所谓了！

就是眼神碰撞的那一个霎那，我感觉她来了。太快啊，我害怕————爱-情-走-得-太-快-就-像龙卷风。好想牢牢地抓住。那个心跳很真确，五年了。在此之前已经有五年的间隔。好想牢牢抓住。但是，我害怕————千言万语的表述都沦为轻浮。

祈求天地造就一双恋人，怕发生的永远别发生。

好想牢牢抓住，可以吗？

妈妈说过没有人值得你为他哭，唯一值得你为他哭的那个人，永远都不会让你为他哭。

幸福像掉到沙发下面的一粒纽扣-----你专心找，怎么也找不到，等你淡忘了，它自己就滚出来了。
快乐就像香水，洒在别人身上的同时，自己也会沾上一点。

一只脚踩在紫罗兰上它却将香味留在了你的脚上------这就叫宽容。

离开我就别安慰我，要知道每一次缝补，那颗心都会遭遇穿刺的痛。

人生好比一只杯子，杯中的水满了就得施一半给人，待杯里又满了，再施一半。只有不断地进，不断地出，这只杯子里才会是活水，才会有价值。

你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是的，最酸溜溜的感觉是没权吃醋，根本就轮不到你吃醋，那就是最酸最酸的。

青春有限，可以骄傲的时候，尽管骄傲吧。有一天，当你死心塌地地爱上一个人的时候，你也许无法在骄傲。

宠和爱是不同的两件事，宠可以没有交流，而爱则不能。

眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？

爱其实就像打计程车。第一，不像公共汽车，只需等待就会自动来到你的面前，而需要你先向它招手才停；第二，如果你碰到的是空车，那就是你的幸运，但往往车上已经有人了。这时你只能搭便车，只有先到的乘客下了车后，才能去你想去的地方；第三，走了多少距离就要付出多少代价。

当你认为被抛弃的时候，受损失的其实是对方；因为他失去了一个真正喜欢的人，而你只不过少了一个不
要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。

人生试题一共有四道题目：学业．事业．婚姻．家庭．平均分高才能及格，切莫花太多的时间和精力在任一题目上．

因为懂得，所以慈悲．

爱情就像一双袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只．

令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情．

一个人有生就有死，但只要你活着，就要以最好的方式活下去。

思恋一个人的滋味就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。

微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。

只有向后才能理解生活；但要生活好，则必须向前看。

对于你来说，我的出现只是你生命中的100+1=101；但对于我来说，你的出现在我的生命中却是0+1=1的算式。

一片空白中两条细细的直线，它们从遥远的两头隐隐现出，急急忙忙地在彼此的身体上留下一个点，然后再次展向无限制的远方，一去不复返。

爱情的开始可能是友谊，可能是利用，可能是欺骗，也可能是需要或寂寞，甚至可能是报复，可那又有什么关系呢？只要最后的结果是演变成了爱情。

我喜欢你，可是我不敢说；我怕说了，我会死去；我不怕死，但是我怕死了以后，再也没有人会像我一样喜欢你。

得不到你所爱的，就爱你所得的。

眼泪的温度有530℃，只是因为外面的世界太冷，流出来的时候才会降到53℃。

爱一个人就是在拨通电话时忽然不知道说什么好，原来只是想听听那熟悉的声音，真正想拨通的只是自己心底的一根弦。

伤害你的人不是比你强大就是比你弱小。如果他比你弱小，宽恕他；如果他比你强大，宽恕自己。

我能从一千个从我身边经过的人中听出你的脚步，因为那999个人的脚是踏在地上，只有你的脚步声是踏在我的心上。

世界上没有不伤人心的感情，或多或少，或大或小，它都会在你的灵魂上留下伤痕。以伤痕为代价换得感情的喜悦，以感情的喜悦作为伤痕的回报。

  没有人因水的平淡而厌倦饮水，也没有人因生活的平淡而摒弃生活。

近段时间很间断的猛想买手机。

用着她的手机有点不自在，

却也没有提出换回来的勇气。

是不是想多了？

是不是在一个人很忙的时候就觉得，

自己做的每一件事都可能成为多余的事？

 

觉得做事也没什么章路了，

放下繁重的学习任务，

跟一个女孩子骑自行车跑了几十公里的路程，

就是为了在那草地上坐坐。

多余了吧？

话说回来，

那个女的会不会误会了呢？

还是我真的有那个心思？

如果第二个问题答案肯定的话，

那我就可以成为史上最有感情问题的24岁以下的男青年了！

 

雨又开始下，

重复着那个动作，

让我又爱又恨。

现在很想明天的时间能被利用到85%，

事实会是怎么样呢？

还会做像现在敲打着键盘这样多余的事情吗？

呵呵，现在告诉自己：

不会！

 

猛想着卖手机，而且还看中了一款！

多余！

 

 

     The CET-4 come soon,but i didn't learn more english for it .what did i do this day?because i was puzzle to my  major  course.i cann't give it up and throw it away from my mind.i must make myslfe known that i know something of my major course bofore i prepare for my CET-4 with all the time.

     i ask all the people i can to :how to learn my major course?the answer ,which i know before , is all the same:just do it !copy!practis!copy!practis!

     i have no another way .just do it!The feeling come soon after i copy it ,practis it !i thing,english learning has the same way ---to copy it ,practis it ,just do it.Needn't think more!

 

    just do it !

拖手后变陌生，多么的无奈

爱上不该爱的人，多么的无奈

被不该爱我的人爱上，多么的无奈

逃避一切情情爱爱，专心走现在的路

我要活得舒畅，认真中加点轻松快乐的元素

这样的生活还是我的追求

所有不如意的背后，你能找到真实的如意

所以我还是很赞同这样的说法：

你用怎样的心情看生活，生活就是怎样的！

 

 

心情好了，就会想做生活里的主人

 

突然间，生活变得无力

往下掉，往下掉

我奋力抓住悬崖边的树枝

失败了

往下掉，往下掉

闭上眼睛

反正都已经这样

就让自己潇洒点吧

到了另一个地下

就是另一个我了

为什么突然之间又想起她了

她现在在异国是怎样的一个境况呢

在那里华人依然遭受欺凌吗

 

她跟我说

快点找你的另一半吧

我无言

我依然不时地想起她

惦记她，想念她，担心她

此刻

回忆六年前的她和我

在充满无知的年代我们之间的无知的爱情

为什么那么深刻，那么沉实

曾经极度迷醉

曾经极度揪心

曾经念念不忘

 

猜想

什么时候能再见她一面

那时候

她的脸是不是写着沧桑

她会不会失望

可能那时候我的脸依然稚气

她是多么渴望我的成熟

 

很久没有接过她的电话了

我害怕听到她的声音会流泪

那会是什么性质的泪水呢

猜不透

 

遗失了她的照片

保留着她的音容

何时淡却

何时消失。。。。。。

突然之间觉得路不见了。是不是太累了。

迷茫。

身体的血液在倒流，在碰撞，继而是混乱。

我头脑开始发白，无法思考。

终于放下了很多繁琐的事情，不过现在正要挑起人生现实为止最重要的担子-----学习！

忘记了自己用什么思考，是用手指吗？生命在于思考，但是我用得最多的却是手指！

忘记了，都忘记了，好像再次记起来。。。

这些日子

学会了早起，但是不想准时上课，是习惯的力量吧？

这些日子

学会了胡思乱想，可能春天就是这样一个思绪连绵的季节。

这些日子

爱的很辛苦，是不是厌倦了爱得主动，向往被爱了？

这些日子

开始很强烈的思考将来，思考学业，但是却得不到行动。

这些日子

很喜欢教训别人，但是往往在这样的情况下却显漏了自己的缺点。

这些日子

好像运动，但是却找不到跟我一起发疯的人。他们懒了

这些日子

开始振作。。。。。。

积蓄着爆发的力量。。。。。。

看完了《一升的眼泪》，果然我流泪了。

一个水灵灵的美少女，被确认得到一种叫脊椎小脑变性症。注定在几年内逐渐变得无法走路无法写字无法说话甚至无法吃饭，这种神经性疾病，注定在几年内夺去这个女孩子的生命。面对这样的事实，你能怎么做?你能怎么想?面对一天一天等待死亡的来临,你是怎样的状态?

我无法想象.

一个个感人的镜头让我的泪水肆无忌惮的流下来.我不知道这泪是因为小女孩的坚强,还是因为小女孩家人表现出来最博大的爱,还是因为两者最让人黯然的完美结合.

还是无法想像等待死亡的彷徨,当小女孩的精神感染了身边所有的人,医生也毫不例外被感染,努力地研究治病的方法.在小女孩的嘴里说出来的是,谢谢医生没有将我抛弃,我又一次落下了泪.当小女孩看到医生对治病的研究一筹莫展的时候,她毫不思索的说出:假如,假如,假如我等不到医生研究成果出来的那一天,我要用自己的躯体来帮助找到病因,帮助其他的病人.时时刻刻想着别人，想着无私。我再一次无法控制自己的泪水.

是不时应该更加对自己的人生负责?是不时应该更加的珍惜身边的亲人,身边的有人?

我记得小女孩说过这样一句话,妈妈,我为什么而活着?是啊,她能够做什么?在她没有找到自己的生存目的的时候,她无法让自己继续这种半死不活得等待死亡的日子。正因为她的母亲告诉她，你天天写日子，天天坚持写日子，是其他同龄人无法做到的，这就是你活得理由。

 

 

 

今天犯了妒忌病啊，看到别人一个个快成仙成佛了，自己还是一个贫憎。唉是那个叫做苦的阿。

 

生活似乎遇到了困难，呼吸也有点不畅通了，充满了压力的味道。

 

该怎么继续活下去，是不是应该讲激情放低一点，因为想得太高，摔得越痛。

 

有点自暴自弃，这就是我的老毛病。所以这两天事情都没有做好。

 

该怎么办，生活怎么总是在我想得很完美的时候就来困扰我。学习，感情，也跟生活站到了一边，可

 

能他们本来就是主从关系，所以这是必然的。我终于知道华农近年为什么有这么多自由落体事件了。

 

没有一个不跳楼的人能想象那些跳楼的人的理由，那种生活压力跟困扰时刹那间才有的，就像短跑50

 

米，就在起跑的时候才能测量它的爆发程度，过了就没有了，你也不能提前知道。所以往往是那些已经自由落体的人才能知道那种痛苦的程度。

 

我，当然没有到那种程度！

 

 

今天觉得很无聊.

完成了书画协会的书画大赛宣传FLASH.

感觉没有了负担.

很想很悠闲的将剩下的时间打发了,明天再重新展开一个新的明天.

感觉到的是堕落,但是.生活嘛,觉得开心就行拉,以后还能这样过日子多好啊.